ازدواج آسان

اشتراک تجربیات و راهی به سمت ازدواجی آسان و موفق بر اساس سیره ی نبوی

یه پیشنهاد دوستانه به دختر/پسرایی که قصد ازدواج دارند
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٩:٥٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٩
 

البته این مطلب برای آقا پسرای عزیز هم هستا!
تا جایی که می تونید براساس توقعات اسلامی ازدواج کنید نه افکار و توقعات خودتون یا پدر و مادرتون.
ملاک اسلامی هم برای ازدواج طبق حدیث پیامبر (ص) است. "وقتی از اخلاق و ایمان خواستگارتون راضی بودید، باهاش ازدواج کنید." مطمئن باشید خوشبخت میشید. مطمئن باشید ضرر نمی کنید.

اگه دستور خدا را به خاطر افکار و انتظارات خودتون یا خانوادتون زمین گذاشتید، مطمئن باشید زمین می خورید.
به خدا این تهدید نیست. واقعیته. اگه به خدا اعتماد نکنید، خدا هم شما را به حال خودتون رها می کنه تا بفهمید هیچ کاری بدون کمکش نمی تونید بکنید.
شاید امتیازات خیلی بالایی داشته باشید و لیاقتتون خیلی بهتر از کسی باشه که اومده خواستگاریتون ولی مراقب باشید نگید: "من می دونم."

ببینید!، اگه نتونید از این همه امتیازاتی که دارید استفاده کنید، دیگه هیچ فرقی نمی کنه که همسرتون امتیازات دیگه ای هم داشته باشه یا نه.

برای تعیین این که آیا همسرتون ملاک ایمان و اخلاق را داره یا نه هم می تونید خیلی راحت به احادیثی که برای ایمان و اخلاق هست مراجعه کنید.
مطمئن باشید بیشتر از این برای یک زندگی مشترک موفق و آرامش بخش لازم نیست. اگه بود حتماً خدا خودش میگفت.

برای این که بعد از انتخابتون هم احساس پشیمونی نکنید یا نترسید که این انتخابی که دارید می کنید درسته یا نه لینک زیر را کامل مطالعه کنید و سعی کنید کامل بفهمید منظورش چیه.

http://ezdevajehasan.persianblog.ir/post/202/

امیدوارم خوشبخت و موفق باشید.
راستی! ببخشید دخالت کردم :)


 
 
هیچ وقت برای جبران اشتباهات دیر نیست
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٩:۳٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٩
 

گاهی اوقات تحت شرایط خاص یا راهنمایی ها و حرف های اشتباه اطرافیان، آدم افکار و رفتار اشتباهی ازش سر میزنه که حتی میتونه باعث جدایی بشه و یک عمر پشیمونی برای آدم به بار بیاره. در این مواقع باید یکم روی خودمون پا بذاریم؛ توجیه کردنو بذاریم کنار و بر خلاف غرورمون عمل کنیم؛ بیان کنیم که اشتباه کرده ایم و گذشته را جبران کنیم.
مطمئن باشید که اگه طرف اهل گذشت باشه، اونم از این که زود تصمیم گرفته پشیمونه و برمی گرده و به خوبی و خوشی در کنار هم به زندگیتون ادامه میدید.

برای یک زندگی خوب باید شهامت پذیرفتن اشتباهاتمونو داشته باشم.


 
 
برای موفقیت زندگی مشترک باید بپذیریم که یک نفر رهبر باشه
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٩:٢٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٩
 

این یه اصله که در کار گروهی، باید یک نفر رهبر باشه، اعضای گروه باور داشته باشند که افکار، اطلاعات و تجربیاتش از بقیه بیشتره و باهاش همراهی کنند.
حتی گاهی اوقات ممکنه اعضای گروه با رهبر از همه لحاظ برابر باشند، ولی باید تصمیم نهایی برای انتخاب مسیر را رهبر بگیره و بقیه هم تابع او باشند.
در اینجا منظور دیکتاتوری و زورگویی رهبر نیست! منظور این است که بعد از مشورت با همدیگر و انجام بررسی های لازم، تصمیم گیری نهایی با رهبر باشد و هر آنچه رهبر گفت را همه بی چون و چرا انجام دهند. البته ممکن است تصمیم اتخاذ شده در برخی موارد اشتباه هم باشد، که مطمئناً بعد از مدتی متوجه می شوند و مسیر را اصلاح می کنند ولی اگر هر کسی حرف خودش را بزند، نه تنها هرج و مرج می شود، بلکه هیچ حرکتی هم نمی کنیم و به هدف نمی رسیم و تا حدی مصداق این جمله می شویم که:                            "تنها کسانی اشتباه نمی کنند که هیچ اقدامی نمی کنند."

زن و شوهر هم یک گروه دو نفره هستند.
حال، در بعضی از خانواده ها این نقش رهبری را مرد و در بعضی دیگر زن به عهده می گیرد. این مهم نیست که چه کسی رهبری را بر عهده می گیرد. مهم این است که بقیه به مقام و اعتبار این شخص احترام بگذارند و از او اطاعت کنند. در غیر این صورت هرج و مرج و کشمکش ایجاد شده می تواند منجر به کدورت و حتی از هم پاشیده شدن گروه شود.


 
 
معنی زندگی مشترک اینه
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۸:٤٥ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٩
 

زندگی مشترک یعنی این که من یکم از توقعاتم پایین میام و تو هم یکم پایین بیا تا بتونیم با هم همراه بشیم و برای رشد همدیگه کمک کننده باشیم و باهم زندگی کنیم. در یک کلام یعنی

بگذر تا با هم به بالا برسیم.


 
 
چه وسایلی برای شروع زندگی مشترک لازمه؟!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۸:۳٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٩
 

راستش حدود 2 ماه پیش اسباب کشی کرده بودیم و امروز برای خرید یک سری وسایل منزل با خانواده رفته بودیم فروشگاه لوستر فروشی. قیمت ها و طرح هایی بسیار جذاب و آنچنانی. دختر و پسرهای زیادی را دیدم که برای خرید اومده بودند. می دونید چی توجهمو به خودش جلب کرد؟!!!
خیلی از وسایلی که توی اسباب کشی دست و پاگیر و برای ما اذیت کننده بودند و همش می خواستیم به نوعی از شرشون خلاص بشیم، برای اول زندگی پدر و مادرم خیلی حیاتی و مفید به نظر میومدند ولی واقعیت این بود که اصلاً نیاز اساسی زندگی به شمار نمیومدند. درسته که محیط خونه را جذاب و باکلاس می کنند ولی در عمل دست و پاگیر و هزینه بر هستند. خیلی از این هزینه ها برای اول زندگی مشترک واقعاً مشکل ساز می شوند و حتی باعث ایجاد کدورت. چقدر خوب بود که یکم از این تجملات کم می کردیم و دختر و پسر و خانواده هاشون به این فکر می کردند که چکار کنیم که زندگی پایدار و سرشار از عشقی برای یک عمر داشته باشیم. چون این تجملات را کم کم و در طول عمرمون هم میتونیم تهیه کنیم و بخریم.

اگه کربلا مشرف شده باشید، حتماً منزل حضرت علی (ع) در کوفه را دیدید.
اتاق حضرت امام حسن و امام حسین (ع) چیزی حدود 10 متر بیشتر نیست. باورتون میشه؟!!! اتاق سرور آقایان بهشت 10 متر بیشتر نبوده و دنیا را متحول کردند!!! حالا ما انتظاراتمون باید توی این دنیا در چه حدی باشه که راحت و با لذت زندگی کنیم. واقعاً تو این دنیا دنبال چی میگردیم؟!!! (گاهی به نگاهان نگاهی بیاندازیم)


 
 
مشاور خوب برای راهنمایی شما کسیه که ...
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۸:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٩
 

اگه کسی که برای مشاوره رفتید پیشش بعد از چند جلسه ی چند ساعته به شما صراحتاً گفت که شما به درد هم نمی خورید یا می خورید، این مشاور، مشاور خوبی نیست. خیر خواه به نظر نمیاد.

مشاور خوب کسیه که چیزی که درسته را بگه؛ حتی اگه باب میل شما نباشه و شما با شنیدنش ناراحت بشید. نه این که فقط چیزی که شما دوست دارید بشنوید را بهتون بگه. مشاور خوب کسیه که حرف های شما را خوب گوش کنه. شرایط و موقعیت شما را کاملاً درک کنه و بعد با توجه به تمام اطلاعات و تجربیاتی که داره پیامدهای تصمیمات ممکن را به شما نشون بده ولی در نهایت تصمیم گیری نهایی را به عهده ی خودتون بذاره.
چون آدما در طول زمان تغییر می کنند و یه تجربه ی ساده می تونه باعث بشه که اعتقادات و باورهای آدم کلاً عوض بشه و دو نفری که غیر ممکنه بوده بتونند با هم خوشبخت زندگی کنند، به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنند. پس به این راحتی نمیشه برای دو نفر و یک عمر زندگیشون با چند ساعت مشاوره ی ساده نسخه پیچید.

نمی دونم چرا مردم حاضر میشن به حرف یک مشاور به ظاهر با صلاحیت گوش بدهند. حتی پول های کلان هم بابتش پرداخت کنند و یک عمر سرنوشتشونو با حرف کسی که واقعاً توی زندگیشون نیست عوض کنند؛ در حالی که می تونند با یکم تعمق و بررسی و انجام کارهایی ساده که توی این وبلاگ هم ذکر شده خودشون تصمیم درست را بگیرند!!!

هنوز به این باور نرسیدیم که: "جواب تمام سوالات و مشکلاتی که داریم در درون خودمان هست. فقط باید کمی در موردش تفکر و تأمل کنیم."

کسی که در نهایت باید تصمیم بگیره خودتون هستید و در قبالش مسئولید. بی خود با توجیه، بار مسئولیت تصمیم یک عمر زندگیتان را به گردن دیگران نیاندازید.


 
 
اگه مسئولیت پذیر بودید تا حالا ازدواج کرده بودید
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٩:٠۸ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٧
 

این که میگن: "طرف زن/مرد زندگی نیست." بیشتر به خاطر همین خصوصیت عدم توانایی پذیرش مسئولیت تصمیم ها و تعهد به زندگی مشترک است.

از تعهد دادن برای یک عمر زندگی می ترسیم. می ترسیم مسئولیت تصمیمی که می گیریم را به عهده بگیریم و به خاطر همین ترس، با بهانه های واهی و توقعات غیر منطقی از طرف مقابل، می خواهیم از زیر بار مسئولیت زندگی شانه خالی کنیم و تمام کارها را به دوش یک نفر بیاندازیم.
ولی باید بدانیم که زندگی مشترک یعنی پذیرفتن اشتباهات و تلاش برای رفع کردن آنها. یعنی همراه شدن با هم برای بهتر شدن. نه این که: "فقط تو باید بهتر بشی." یا "فقط تو بلد نیستی درست زندگی کنی." یا "فقط تو باید تمام کارها را انجام بدهی." و ...
در یک کلام زندگی مشترک یعنی

از من گذشتن برای به ما رسیدن.

برای درک بهتر این موضوع و یافتن راه حل، ادامه ی مطلب را مطالعه کنید>>


 
 
عاشق واقعی به این میگن!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٧:۳٥ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٧
 

خیلی ها این روزا ادعای عاشقی می کنند ولی یکم که بگذره و اوضاع بر وفق مرادشون نباشه و به اصطلاح عشقشون یکم اذیت، یا نه! حتی بی محلی بهشون بکنه از کوره در میرن و دیگه کلاً قید همه چیزو میزنن یا حتی بدتر! بعضی ها میخوان تلافی کنن و تازه طرف را اذیت هم می کنند.

عشق واقعی یعنی انتظار نداشته باشی برات یه جایی تو آینده جبران کنه. یعنی کمک کردن و محبت کردن بدون چشم داشت. حتی اگه با تمام وجود ازت سوء استفاده کنه؛ حتی اگه تو را فقط برای ناراحتی ها و ناخوشی هاش بخواد و تو راحتی ها و خوشی هاش به فکرت نباشه. حتی اگه ناراحتت کنه. حتی اگه در حقت ظلم کنه بازم فقط برای خودت ناراحت نشی؛ برای این که این خصوصیت بد را داره ناراحت بشی و دلت بخواد با تمام وجودت بهش کمک کنی تا اصلاح بشه. حتی اگه اصلاً قدر تمام خوبی ها و لطف هایی که در حقش کردی را هم ندونه بازم نگی لیاقت من و خوبی هامو نداره و باید رهاش کنم. نگی حیف منو خوبی هایی که در حقش کردم. حتی اگه فهمیدی یه نفر بهتر از خودت میتونه خوشبختش کنه، بهش معرفی کنی تا باهاش ازدواج کنه نه این که طرف را برای خودت بخوای؛ چون اینطوری اون خوشبخت و شادتره. چون اون خوشحاله، تو هم به خاطر خوشحالی اون خوشحالی.
و چقدر خوبه که تموم این محبت ها را برای رضای خدا بکنی و نیت تمام این خوبی هایی که می کنی برای رضای خدا باشه. اون موقع حتی اگه از دستشم بدی احساس نمی کنی زندگیتو باختی چون عاشقانه با خدا معامله کردی.

البته عشق اگه یک طرفه باشه، شاید میزان اثربخشی و آموزنده بودن آن در رشد معشوق و عاشق به یک اندازه باشد ولی میزان لذت از زندگی برای دو طرف به یک اندازه نخواهد بود.

چقدر باباطاهر قشنگ بیان می کنه:
چه خوش بی مهربانی هر دو سر بی     که یکسر مهربانی دردسر بی
اگر مجنون دل شوریده ای داشت          دل لیلی از آن شوریده تر بی

حالا فرض کنید معشوق هم عاشقِ عاشق باشه. دیگه این دنیا را میشه با هم بهشت کنند. (خیلی کمه ولی شدنیه)
فکر می کنم الآن خیلی راحت تر بتونید فرق بین عشق و خودخواهی را تشخیص بدید.


 
 
تعجب نکنید که پدر و مادرها همش غر می زنند!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٤:٥۳ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٦
 

اصولاً پدر و مادرها خیرخواه ما هستند ولی در عمل، متأسفانه درست عمل نمی کنند. قصدشون خیره ولی راهشو بلد نیستند.

ما بچه ها اصولاً رفتارهایی که بلدیم را بیشتر از پدر و مادرمون و در محیط خانواده یاد می گیریم ولی همش به خاطر همین رفتارها بهمون غر می زنند. در واقع دارن به خودشون غر می زنند تا ما.
دلشون میخواد عیب ها و نقطه ضعف هایی که داشتند را در ما نبینند چون عاشق ما هستند؛ برای همینه که مدام ما را از خیلی کارها نهی و به خیلی کارها امر می کنند ولی راه رفع این نقطه ضعف ها و بدست آوردن آن محاسن را بلد نیستند. اینش دیگه کار خودمونه.


 
 
اگه کر بودیم زندگی و محبت ها پایدارتر بود
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٤:٥۱ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٦
 

تا حالا توجه کردید چقدر با یه حرف ساده میشه عقیده و فکر آدمو 180 درجه تغییر داد؟! حتماً شما هم تا حالا اینو تو زندگیتون تجربه کردید که چقدر حرف بقیه میتونه افکار و در نتیجه ی اون، رفتارهای ما را تغییر بده.
ولی خداییش اگه مثل کرها عمل کنیم، محبت ها، صمیمیت ها، عشق ها و زندگی ها رنگ و بوی دیگری داشت. رنگ و بویی از جنس پایداری و دوام.

با چندتا کلمه حرف میشه یه کوه را جا به جا کرد چه برسه به ما انسان ها!
ممکنه بگید که: "چرا من کر باشم؟!!! خب بقیه حواسشون باشه چی میگن!" میدونید جوابش چیه؟!
" تغییر دادن افکار و باورهای خودمون خیلی راحت تر از تغییر دادن افکار و باورهای اطرافیان است."
برای همینه که همیشه میگن: کم گوی و گزیده گوی چُن دُر تا زاندک تو جهان شود پُر


 
 
‎ مردها در چارچوب عشق و محبت،به وسعت غیر قابل تصوری نامردند...
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱۱:٤٧ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٤
 

برای اثبات کمال نامردی مردها همین بس که در مقابل قلب عاشق و فریب خوده ی یک زن احساس می کنند که مردند!!!
تا
هنگامی که قلب زن تسلیم نشده پست تر و سمج تر از ... عاجزتر از یک اسیر،گداتر از گدایان سامره ، پوزه بر خاک و دست تمنّا به پیش، گداییِ عشق می کنند، اما تا خاطرشان از تسلیم قلب زن، راحت شد یکباره به یادشان می افتد که خدا مردشان آفریده!!!
و تازه کمال مردانگی را در بی نهایتِ نامردی جستجو می کنند، در شکنجه دادن قلب و به زنجیر کشیدن یک زن اسیر...

فکر می کنم این دیدگاه مورد قبول خیلی از دختر خانم ها باشه و همین باعث شده که خیلی ازدواج و پذیرفتن یک مرد را سخت بگیرند.

حقیقت اینه که متأسفانه این مطلب در مورد درصد قابل توجهی از مردها صادقه ولی نه همه ی مردها.
می دونید مشکل اکثر دختر خانم ها چیه؟!


 
 
الآن نمی تونی ازدواج کنی؟! خودتو برای یه همسر خوب آماده کن!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:٤٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢۳
 

این پیشنهادات بیشتر برای جووناییه که نمی تونند الآن ازدواج بکنند و باید خودشون و تمایلاتشونو کنترل بکنند ولی برای بقیه هم خیلی مفیده.

ببینید، ما که نمی تونیم اینترنت و سایت های بد، محیط نامناسب اجتماع و ماهواره را نابود کنیم، پس باید خود کنترلی خودمونو بالا ببریم تا نذاریم تمایلاتمون مانع رشد علمی، اعتقادی و اقتصادی ما بشه.
این چندتا کار را حتماً انجام بدید:


 
 
هر اشتباهی قابل جبرانه، فقط باید بخوای
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱:۱٠ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢۱
 

بالاخره همه ی ما آدمیم و ممکنه در مسیر خواستگاری و شناخت حرفی بزنیم، رفتار اشتباهاتی ازمون سر بزنه یا احساساتی بشویم و کاری بکنیم که باعث ناراحتی طرف مقابل یا خانواده ها بشه و حتی منجر به منتفی شدن ادامه ی جلسات؛ انسانه و ممکن الخطا!
ولی همیشه جایی برای جبران کردن وجود داره.
فقط قبل از هر اقدامی از طرف مقابلتون یا کسی که شناخت خوبی نسبت بهشون داره مشورت بخواهید و باهاش صحبت کنید. هرچی باشه، اون بیشتر از شما با طرف مقابل، خانوادش و خلقیاتشون آشناست.

حتی اگه تلاشتونو کردید و نتیجه نگرفتید، حداقل چیزی که متوجه میشید، اینه که: "اگه در آینده با این فرد ازدواج می کردم و ناخودآگاه و غیر عمد اشتباهی مرتکب می شدم، به هیچ وجه حاضر نمی شدند منو ببخشند. پس چه بهتر که این وصلت سر نگرفت. خدایا شکرت!"

البته باید این نکته را هم در نظر داشت که:
"مراقب کلماتی که در سخنانتان بکار می برید باشید. وقتی گفته شوند، فقط می توانند بخشیده شوند، ولی فراموش نمی شوند."
البته انسان هایی با روح بلند، به راحتی می توانند فراموش هم بکنند.


 
 
گاهی وقتا جز انتظار شنیدن پاسخ طرف مقابل کاری نمیشه کرد
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٢:۳٤ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢۱
 

عشق و علاقه برای ساختن یه زندگی و خوشبخت شدن باید در کنار سازگاری و تعهد باشه و در این بین دو طرف باید حاضر باشند برای رسیدن به این خوشبختی که در لوای تلاش برای سازگاری و تعهد به همراهی در بالا و پایین زندگی ایجاد میشه، دست همدیگه را رها نکنند. حالا ممکنه در این بین، دختر یا پسر هنوز مردد باشه یا احتیاج به بررسی و فکر کردن بیشتر داشته باشه که ببینه میتونه خودشو با طرف مقابل وفق بده یا نه. درسته که این انتظار خیلی ناراحت کننده است، با این حال پسر یا دختر باید، طرف مقابل را درک کنه و بهش فرصت لازم را بده. ولی باید مراقب باشیم که تردید و تأمل بیش از حد هم ممکنه شرایط را به نحوی تغییر بده که همراهی دو نفر دیگر ممکن نباشد.

به قول شاعر:
"دریاب کنون که دولتت هست به دست                     کین دولت و ملک می رود دست به دست"

پیشنهاد می کنم برای این که به نتیجه ای رضایت بخش و خوب برسید حتماً با طرف مقابلتان مشورت کنید و ازش بخواهید تا در این مسیر همراهتون باشه. تنهایی این مسیر را رفتن ممکنه باعث نارضایتی آینده ی شما از تصمیمی که میگیرید بشه.


 
 
ازدواج و زندگی مشترک، آموزشگاه گذشت و بزرگواری
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٦:٤٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٠
 

بی خود نیست که میگن: "آموزگار اول درس میده و بعد امتحان می گیره ولی روزگار اول امتحان می گیره و بعد درس میده."

هدف اصلی ازدواج هم همینه. این که گذشت، فداکاری، همکاری، کنترل نفس و ... را به کمک همدیگه یاد بگیریم. ممکنه چند باری توی امتحاناتش رفوزه بشیم ولی اگه بچه ی خوبی باشیم، کم کم درس های زندگی را خوب یاد میگیریم و میتونیم ازشون برای خوب و شاد زندگی کردن استفاده کنیم. فقط باید مراقب باشیم زود ترک تحصیل نکنیم.
البته گاهی مواقع هم مدرسه ای که درش ثبت نام کرده ایم خوب نیست و باید عوض بشه. ولی همینم خودش یه تجربه ی خوبه که هم خودمون و هم بقیه می تونند ازش استفاده کنند.


 
 
این فیلمو ببیند تا تغییر کنید.
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:٥٦ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٢٠
 

این سختی هایی که ما داریم می کشیم در مقابل سختی های امام حسین (ع) و خانوادشون به اندازه ی یک ذره ی ناچیز هم نیست. شاید بعد از دیدن این فیلم دیگه نشه بهشون بگیم سختی و مشکل.

واقعاً چهارده معصوم (ع) حق بزرگی به گردنمون دارند. بیاییم به خاطر عظمتشون و لطفی که در حقمون کردند یکم، فقط یکم از روش زندگیشونو بکار بگیریم.
اگه نتونستید دانلودش کنید، بگید تا فایلش را براتون بفرستم.
http://host13.aparat.com//public/user_data/flv_video_new/284/12af5f0dc8aaa88d747d74c68e155561851182.mp4
http://www.aparat.com/v/0d5sE


 
 
همسر خوب ساختنی است، نه یافتی
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٢:۱۸ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱٦
 

"استعداد در آسایش و آرامش پرورش می یابد ولی شخصیت در تمام طول عمر انسان." ولفگانگ گوته

نباید انتظار داشته باشیم خیلی از خصوصیات مثبت را همسرمان از ابتدای زندگی داشته باشد. فقط کافیست که استعداد کسب خصوصیات مثبت را داشته باشد. آن موقع هست که ما با ایجاد محیطی همراه با آرامش در زندگی می توانیم شخصیت مثبت را در طول زندگی بسازیم. و این همان هدف ازدواج است.
اگه باورمون غیر این باشه ملاک هامونو اونقدر بالا میگریم که باعث میشه خیلی ها -که استعداد خوب شدن و تناسب با ما را دارند- مناسب ما به نظر نرسند و ...


 
 
هدف از ازدواج باید رشد ما باشد نه رشد من
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:٤٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱٥
 

چطور میشه با اصلاح ازدواج و انتخاب درست در ازدواج، یک خانواده، یک شهر، یک کشور و دنیا را آباد  یا ویران کرد؟!
چرا باید به ازدواج اینقدر توجه نشان داد؟!
این فقط من و تو نیستیم که با هم می مونیم. به کسایی که به ما اضافه می شوند هم باید فکر کنیم.
در ادامه خیلی ساده براتون ارزش و اهمیت خانواده ثابت میشه. و این که چرا نباید این انتخاب سرسری گرفته بشه.


 
 
آخه اگه الآن ازدواج کنم که دیگه به بقیه ی زندگیم نمی رسم!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱:٠٧ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱٤
 

فکر می کنیم باید زود درس بخونیم و کارها را تموم کنیم. مشکل خیلی از ماها همینه. فکر می کنیم که باید تا 30 سالگی دیگه درس خوندنمون تموم بشه و بعد برسیم به زندگیمون، ازدواجمون، بچه دار شدن و ... .

می دونید فرق شرقی ها و غربی های موفق با ما چیه؟! اونا وقتی نیاز دارن میرن درس می خونن و مدرک میگیرند ولی ما اول مدرک می گیریم و بعد دنبال کار می گردیم.

تا حالا تجربه نکردید که مثلاً یه روز کامل درس می خونید و بعد چند ماه نمی خونید؟! فوقش تو اون یه روز 14 ساعت درس می خونید ولی اگه توی 90 روز، روزی 15 دقیقه بخونید می دونید چقدر میشه؟! 22.5 ساعت. تازه این طوری هم به بقیه ی کارهاتون می رسید و هم از اون درس بیشتر لذت می برید و هم بهتر یاد می گیرید و دیرتر فراموشتون میشه. زندگی هم همین طوره.

باید ورزش کنیم، تفریح کنیم، کار کنیم، درس بخونیم، ازدواج کنیم و آهسته و پیوسته رشد کنیم و از تمام جنبه های زندگیمون لذت ببریم. اگه ازدواج نکنیم، اگه به فکر سلامتیمون نباشیم و ورزش نکنیم، اگه کار نکنیم و فقط بخواهیم یکی از جنبه های زندگی را رشد بدیم و بگیم وقت برای ازدواج و ... بسیار است از زندگی لذت نمی بریم و خودمون آرامشو از خودمون می گیریم.

همه ی اینها باید در عرض هم و با هم پیش بروند تا رشد کنیم نه در طول هم و یکی پس از دیگری. این وبلاگی که می بینید و فکر نمی کنم حوصله داشته باشید همشو بخونید حاصل حدود 2 سال تلاش های کوچک در وقت های مرده ی نویسنده است.

کارهای بزرگ با قدم های کوچک شروع می شوند.

این کار را اگر بکنیم دیگه دم مرگ چنین احساسی نداریم که ای کاش ... (یه نگاهی به این لینک بندازید تا متوجه منظورم بشید. http://ezdevajehasan.persianblog.ir/post/36/ )


 
 
اگه تو زندگی بهم خیانت کنه چی؟! نمی تونم بهش اعتماد کنم!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٧:۳۳ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱۳
 

چرا اینقدر نگران رابطه ی همسرمون باشیم؟! به نظرتون لازمه؟! حالا فرض کنید رابطه داشته یا بعداً رابطه برقرار کنه؛ چه فرقی می کنه؟! فکر نمی کنید شما دارید با این حساسیت ها خودتونو فقط اذیت و نگران می کنید؟! چرا همش دنبال این باشیم که بهانه ای برای نگران کردن و ناراحت کردن خودمون و قرار دادن یه فشار روی خودمون پیدا می کنیم؟!
فکر نمی کنید یکم تعریف ها و انتظاراتمون از حدود اسلام خارج شده؟!


 
 
همینه که هست! میخوای بخواه نمیخواهم هم باید بخوای:)
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٦:٤۸ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱۳
 

می تونید بخاطر خوبی های شرایط و افراد شاد باشید، یا این که به خاطر تمام عیب ها و ایراداتی که هست و ای کاش ای کاش کردن، بقیه ی زندگیتونم با ناراحتی و سختی و کفران نعمت هایی که دارید به سر ببرید.

درسته که شما الآن در شرایطی قرار گرفتید که خواست شما نبوده ولی انتخاب شاد بودن با جنبه های مثبت یا ناراحت بودن به خاطر جنبه های منفی این شرایط کاملاً با خواست و اراده ی شما محقق میشه و در انتخابش اختیار کامل دارید.

مطمئن باشید، زندگی هیچ کسی کامل نیست. همه مشکلات و ناراحتی های مخصوص به زندگی خودشان را دارند.

ندانستن ناراحتی ها و مشکلات مردم، دلیل بر وجود نداشتن مشکلات در زندگی آنها نیست.

می تونید به خاطر تمام نداشته هاتون ناراحت باشید، و نسبت به خوبی های داشته هاتون هم بی تفاوت باشید؛ در عین حال می تونید به خاطر تمام داشته هاتون شاد باشید و از تجربیات تلخی که الآن دارید باهاشون زندگی می کنید برای کمک کردن و راهنمایی کردن به دیگران استفاده کنید و ازشون درس بگیرید. این کار، هم مشکلات را براتون قابل تحمل تر می کنه و هم باعث میشه برای اطرافیان و مردم مفید باشید. دیگه بهتر از این چی میخواهید؟! مگه دیگه برای چی توی این دنیا اومدیم؟!

یکم دیدتونو وسیع تر کنید!

آنچه داریم را با آرزو کردن آنچه نداریم تباه نکنیم؛ یادمان باشد
که آنچه داریم روزی در میان آنچه آرزویش را داشتیم بود.

خوشحال باشید.. نه به این خاطر که همه چیز خوبه،
به این خاطر که شما می تونید خوبی را در همه چیز ببینید.


 
 
این تنها خواسته ی منه! که بخوای بهتر از این بشی :)
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٢:٠٢ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱٢
 

کسی که قراره باهاش ازدواج کنید، اگه فقط همین یک خصوصیت را داشته باشه مطمئناً می تونید باهاش رشد کنید. این که بخواد بهتر از اینی که هست بشه و اگه متوجه اشتباهش شد، برای اصلاح خودش تلاش کنه. منظور اصلاح شدن آنی و کوتاه مدت نیست. مهم اینه که در مسیرش قرار بگیره و این باید در رفتارهایی که انجام میده مشهود باشه نه این که فقط بیانش کنه.
اون موقع هست که دیگه در هر شرایطی، وقتی ایرادی از خودش متوجه شد، تعصب و لجاجت نشون نمیده و نمیگه حرف و عمل من درسته. بلکه با تلاش و درخواست کمک از بقیه برای اصلاح و ارتقاء خودش قدم بر میداره.


 
 
همش غر میزنه! میخوام از دستش راحت بشم!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:۱٤ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱٢
 

آره! بعضی آدما ذاتاً اهل غر زدن، شکایت کردن و عیب و ایراد گرفتن هستند. حتماً شما هم تا حالا یکی از این افراد را دیده اید. اصولاً آدمو خیلی ناراحت می کنند؛ به شکلی که اصلاً دیگه نمی خواد ببیندشون. ولی هیچ وقت آرزوی مرگ و نابودیشونو نمی کنیم. می کنیم؟!
هر چقدر هم که آدمایی باشند با زبان گزنده، باز هم مخلوق خدا هستند و خدا دوستشون داره. مگه چقدر باهاشون توی این دنیا همراه هستیم و زندگی می کنیم؟! شاید ناراحتمان کنند ولی اگه یه لحظه تصور کنید که ممکنه دست خودشون نباشه یا حتی بدتر از اون، اگه یه لحظه اون فرد را با یه بیماری تصور کنید که چند مدتی دیگه زنده نیست، دیگه هیچ وقت از دستش ناراحت نمیشید و شاید حتی بهش حق هم بدید.
این صبر و تحمل شما نه تنها فکر و روح شما را آروم می کنه بلکه ارزش معنوی هم داره.

این یکی از اصول مهم آرامش در زندگی مشترکه! (همون از یه گوش بشنو و از گوش دیگه ... :)


 
 
با این سوالات مسیر زندگی خودتان را تغییر می دهید!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:۱۳ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱٢
 

با سوالاتی که بقیه برای پرسیدن در خواستگاری یا تحقیق برای ما تعریف می کنند، همیشه نمی توان نتیجه ی واحد گرفت. چه بسا برداشتی که از پاسخ و عکس العمل طرف مقابل می کنیم اشتباه باشد و با قضاوت سریع و اشتباه خودمان، مورد مناسبی را از دست بدهیم.
حتی اگر واقعاً برداشت ما درست هم باشد، ممکن است با وقوع یک حادثه یا تجربه ای خاص، دیدگاه و طرز رفتارشان تغییر کند و اصلاح شوند. پس آنچه به عنوان مهم ترین ملاک در تصمیم گیری است، انعطاف پذیری فرد و ظرفیت پذیرش اشتباهاتش است.


 
 
همه موقع ناراحتی ها فقط سراغ آدم میان! فقط به فکر خودشونند!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٦:۳٠ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱۱
 

این درسته که اکثر آدما موقع ناراحتی دنبال کسی برای شریک شدن غصه هاشون با آدم هستند و موقع خوشی ها دیگه ما را فراموش می کنند ولی به نظرتون این خوب نیست که بتونیم به کسی کمک کرده باشیم؟! اصلاً ما برای چی توی این دنیا هستیم؟! قرار نیست که فقط شعار بدیم، دوست داریم به بقیه کمک کنیم! خوب، کمک کردن و مفید بودن مگه چه شکلیه؟!!! همین کارهای ساده ای که از دستمون بر میاد! حتی فقط گوش کردن به درد دل بقیه هم کمک کردنه دیگه! حداقل یکم آروم میشه! نمیشه؟!

بیایید یکم بزرگتر نگاه کنیم! بالاخره کسایی هم هستند که از اشتراک شادی هاشون با آدم لذت می برند. حتی اگه این افراد وجود نداشته باشند هم، شما می تونید اولین نفر باشید:)


 
 
عشق در یک لحظه می تونه به نفرت تبدیل بشه و به عکس
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ٤:۳٠ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱۱
 

خیلی باید مراقب قضاوت ها و آنچه با چشمانمان می بینیم باشیم. زود قضاوت کردن، بدون داشتن اطلاعات کامل و اطمینان از صحت اطلاعاتی که بدست آورده ایم می تواند یک عمر پشیمانی به همراه داشته باشد.

خیلی ها اطراف آدم هستند که خیلی راحت با یک کلمه، قضاوت می کنند و طرف را محکوم می کنند؛ بدون این که حتی یک لحظه فکر کنند حرف هایشان چه اثری می تواند روی زندگی بقیه داشته باشد. خیلی مراقب باشید!!!

داستان تأمل برانگیزی که در ادامه می خوانید، مطمئناً تأثیر عمیقی در کنترل احساسات و پیش داوری نکردن شما در زندگی خواهد گذاشت.


 
 
پشیمانی بعد از انتخاب درست! چرا انتخاب کردن سخت تر از گذشته شده است؟!
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:٢٦ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/۱٠
 

چرا با این که می توانیم در انتخاب، درست تصمیم بگیریم، بعد پشیمان می شویم؟!
چرا بعد از انتخابی که انجام می دهیم، خیلی راحت پشیمان می شویم؟!/ چرا اینقدر میزان طلاق در اوایل زندگی مشترک بالا رفته است؟!/ چرا با این که همسر خوبی داریم از او راضی نیستیم و از زندگیمان لذت نمی بریم؟!

چرا انتخاب کردن، مردم را بدبخت می کند؟!
1-احساس پشیمانی و پشیمانی پیش بینی شده
2-یادآوری صرف جنبه های خوب گزینه هایی که حذف کرده ایم. (بدون در نظر گرفتن ایرادات آنها)
3-افزایش توقعات ما
4-سرزنش خود

قانون تعصب توجیه پذیر:
به حداکثر رساندن رفاه یعنی به حداکثر رساندن آزادی و به حداکثر رساندن آزادی یعنی به حداکثر رساندن انتخاب، انتخاب بیشتر یعنی آزادی بیشتر، آزادی بیشتر یعنی رفاه بیشتر. و این اصلی است که همه ی ما درستی آن را قبول داریم. ولی نه!!!
این درست نیست.

شکی نیست که داشتن چند گزینه بهتر از نداشتن هیچ گزینه ای است ولی نتیجه این نیست که هرچه بیشتر انتخاب داشته باشم بهتر است.
پس این جمله که: "تو می توانی به هرچه می خواهی برسی، هیچ محدودیتی وجود ندارد." یا "در یک تنگ ماهی به هیچ جا نمی شود رسید." یا "تخیل ضعیف فاقد قدرت آینده نگری است." ممکن است همه ی این جملات در نگاه اول درست به نظر برسند ولی هرچه بیشتر در موردش فکر کنید متوجه می شوید که اگر تنگ ماهی را بشکنیم تا همه چیز ممکن شود، نتیجه اش آزادی نمی شود، نتیجه اش فلج شدن در تصمیم گیری می شود؛ اگر بخواهیم تنگ ماهی را بشکنیم تا همه چیز ممکن شود، رضایت را کاهش می دهیم و فلج شدن را افزایش.

هر کسی یک تنگ ماهی نیاز دارد. نبود نوعی تنگ ماهی استعاری در زندگی باعث بدبختی است و حتی باعث فاجعه.
برای درک و اثبات این مطلب ادامه ی مطلب را بخوانید.


 
 
عشق واقعی
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:٠٧ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٩
 

اگر نتواند شما را بهتر کند، عشق نیست. عشق واقعی شما را برتر از چیزی که هستید می کند نه کمتر. Mandy Hale


 
 
بد شدنِ خوب، با حرف مردم
نویسنده : آقای ایده (SA) - ساعت ۱٠:٠۳ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/٩/٩
 

خیلی وقتا، خصوصیات، ویژگی ها و ظاهر همسر یا کسی که قصد ازدواج با او را داریم برای ما رضایت بخش است و با او و صفاتی که دارد می توانیم به خوبی و خوشی زندگی کنیم ولی این حرف اطرافیان هست که می تواند اثرات بدی در زندگی دختر و پسر جوان داشته باشد. بگذارید با یک مثال آن را روشن کنم.
فرض کنید شما وسیله ی جدیدی برای منزلتان خریده اید و از ظاهر و کیفیت آن راضی هستید؛ حتی شاید به خیلی از خصوصیات آن وسیله تا آن زمان توجهی نکرده بوده باشید و بدون این که حتی این وسیله - فارغ از تمام خوبی و بدی های آن- در زندگی شما تأثیر خاصی داشته باشد به خوبی و خوشی در حال گذراندن زندگی خود هستید که در همین حال ممکن است یکی از افراد فامیل در بازدید از منزل شما شروع کند به ایراد گرفتن از این خرید شما و بیان مواردی که شاید شما تا به حال برای شما مهم نبوده باشد. با این کار، در همان دقایق اول کم کم دید شما نسبت به آن وسیله عوض می شود و حتی خیلی از مواردی که تا به حال به چشمتان ندیده اید، شروع می کند به خودنمایی و تغییر دیدگاه شما در مورد خریدی که انجام داده اید و در نهایت تنها نتیجه ای که دارد نارضایتی شما از خریدی است که انجام داده اید.

در مورد زندگی مشترک هم همین حالت را دارد. خیلی از افراد، دوستان و آشنایان، بدون این که به عواقب حرف هایی که می زنند فکری بکنند، شروع می کنند به نظر دادن و خیلی از همین نظر دادن هاست که باعث بروز اختلافات، مشکلات و نارضایتی ها در زندگی مشترک و چه بسا موجب رد کردن یک همسر بالقوه ی مناسب یا جدایی افراد خواهد شد.

شاید نتوانیم جلوی حرف مردم را بگیریم
ولی می توانیم با ارتقاء باور خود نسبت به انتخاب هایمان، تأثیرگذاری این افراد را کاهش دهیم.